Сегодня, 8 августа, в мире отмечается Международный день альпинизма или День альпиниста. — Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? — За что? — Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! *** Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: — Вася, ты жив?! — Жив! — Руки целы? — Читать дальше……

Наступил последний летний месяц, но есть еще 31 шанс сделать его запоминающимся! Подборка анекдотов про лето, солнце, и отдых. Один дачник кричит другому, через забор: — Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. — Да нет, это просто дедушка улей перевернул! *** Приезжает мужик в Сочи, лежит на Читать дальше……

  Осмотрев пациентку, врач говорит: — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной. *** Объявление у регистратуры: «Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И Читать дальше……

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл. *** — У знакомых есть попугай — жако. И пес живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина — «Вальдан, на место!». И так целый день… Как доберман не свихнулся до сих пор — загадка. *** Читать дальше……

  Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный собой мусор и заявляет хозяйке: — Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов съесть все! вы куда мадам? — За ложкой, у нас третий день электричество отключено! *** Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: — Остановите, пожалуйста, Читать дальше……