Сегодня, 8 августа, в мире отмечается Международный день альпинизма или День альпиниста. - Ты слышал, Андрюху исключили из секции альпинизма? - За что? - Представляешь, кто-то его подловил на том, что он поднимался на шестой этаж лифтом! *** Альпинист упал в пропасть. Товарищи ему кричат: - Вася, ты жив?! - Жив! - Руки целы? - Читать дальше......

Наступил последний летний месяц, но есть еще 31 шанс сделать его запоминающимся! Подборка анекдотов про лето, солнце, и отдых. Один дачник кричит другому, через забор: - Коля, вчера вечером, гляжу, у вас так весело было, все по участку бегали, танцевали. - Да нет, это просто дедушка улей перевернул! *** Приезжает мужик в Сочи, лежит на Читать дальше......

  Осмотрев пациентку, врач говорит: — Вы сможете полностью излечиться только том случае, если перестанете играть на пианино. Когда пациентка выходит, медсестра удивленно спрашивает, что общего между ее болезнью и пианино? — Есть кое-что, — говорит врач. — Она живет прямо надо мной. *** Объявление у регистратуры: "Больничные листы не выдаем! До поликлиники дошли? И Читать дальше......

Настоящий сисадмин может на глаз определить, сколько весит файл. *** - У знакомых есть попугай - жако. И пес живет в квартире. Так птица та имитирует дверной звонок, доберман подрывается гавкать, а попугай ему кричит голосом хозяина - "Вальдан, на место!". И так целый день... Как доберман не свихнулся до сих пор - загадка. *** Читать дальше......

  Агент, рекламирующий пылесосы входит в очередную квартиру, демонстративно рассыпает в прихожей принесенный собой мусор и заявляет хозяйке: - Если мой пылесос не соберет это до последней пылинки, я готов съесть все! вы куда мадам? - За ложкой, у нас третий день электричество отключено! *** Пассажиры едут в такси, мужчина просит таксиста: - Остановите, пожалуйста, Читать дальше......